Compter les jours (bref, essayer de faire un deuxième)
Négatif. Une seule barre de merde qui s'affiche et j'ai beau me rapprocher du bâtonnet à en loucher, pas l'ombre d'une deuxième barre croisée, cette deuxième barre qui représenterait le fameux "+++", vous savez, celui que l'on se souhaite entre essayeuses sur les forums de grossesse. C'est négatif pour ce mois-ci, partie remise, a dans 28 jours.
Je suis obsessionnelle, impatiente, excitée, angoissée, heureuse, perdue.
Bref, j'essaie de faire un bébé.
Bienvenue dans les coulisses.
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J'avais tout prévu, même mon annonce à David et, j'avais aussi une idée de l'article que j'aurais pu poster. J'y ai pensé dans le train du retour, quand j'avais ces crampes et rien d'autre à faire que l'horizon à regarder. J'ai foire mon annonce pour Aaron, alors cette fois, je vais faire les choses bien, une annonce grandiose, qui lui coupera le souffle, qui le rendra heureux immédiatement. J'avais tout prévu. Sauf le "+" sur le test.
Les ennuis commencent.
Je repense à la soirée des étoiles filantes.
Un soir d'août, dans le sud de la France, on a décidé de ne pas se coucher tout de suite, on a enfilé un pull et on est allés s'allonger au bord de la piscine pour regarder les étoiles filantes (la teamsnapchat sait). J'en ai vu trois, mais comme je n'étais pas totalement sûre, j'ai fait le même vœu, trois fois, pour être sure qu'il se réalise. Si j'avais eu un "+" j'aurai remercié les étoiles. A la place je m'en veux, à moi.
J'ai eu des crampes, des pertes, des vertiges, des contractions. Tous les matins et tous les soirs.
J'ai fait des calculs, écumé 1000 forums, fait 2 prises de sang, 2 tests urinaires, le tout beaucoup trop tôt, alors j'ai attendu, espéré, cherché les mêmes symptômes que moi sur internet, en maudissant les forums, où tout le monde raconte son problème et jamais personne ne vient donner le dénouement.
J'ai fini aux urgences, à force, dans cette maternité qui m'a donné Aaron et que j'aime tellement.
On va vérifier tout ça, on va faire une écho, d'accord, oui, j'attends, c'est trop tôt pour voir, ok j'attends, pas de grossesse extra-utérine, super, j'attends, on va refaire une prise de sang, parfait, je reviendrai dans deux jours vérifier, oui, vous m'appellerez ce soir mais tard, ok. J'attendrai.
J'attends toute la soirée le portable collé à ma main, je cherche des mots clés incompréhensibles à part pour une femme en essai bébé, "pds dpo 10" (si tu connais la traduction, tu en es peut être au même point que moi), oh et puis pourquoi elle rappelle pas, allez, j'appelle, oui bonsoir j'attendais les résultats d'une prise de sang, d'accord merci, oui j'attends.
Attendre, attendre, attendre.
Et puis en quelques secondes, tous les films que l'on s'est fait (date d'accouchement, saisons que l'on traversera enceinte), tous les sites que l'on a consultés (tableaux taux hcg jour par jour) sont balayés d'un revers de la main, par Sarah, l'interne qui décroche pour vous dire que c'est négatif et que ce n'est même pas la peine de tester à nouveau dans deux jours, nan, vraiment, c'est pas la peine. C'est mort.
Parce que vous ne comprenez pas quel tour votre corps vous a joué, lui qui est réglé comme du papier à musique depuis votre puberté avec des cycles de 28 jours à l'heure près et sans la moindre hormone depuis 20 mois, vous entrez dans le déni. Ces médecins ne comprennent rien, n'importe quoi, c'est impossible, je n'ai jamais ressenti ça avant, je suis enceinte, obligatoirement. Je m'en fous, je referai un test dans 48 heures à 14 dpo et là, pour de bon, je saurai, je serai fixée.
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Je suis à 14 dpo. Il est 7h00 et j'écris dans le métro. Ce matin, le test était négatif. Sarah avait raison. Mon corps s'est foutu de ma gueule pendant une semaine entière. Je ne le comprends plus.
Mon corps y a cru. Il est aussi naïf et bête que moi.
J'ai été déçue. J'écris et j'avoue que le sourire me revient. Je n'ai attendu que 15 jours. Je ne sais rien de l'attente, la vraie. Celle qui crée la surprise, celle qui fait qu'on n'ose même plus espérer.
J'ai eu la chance de tomber enceinte d'Aaron après un cycle d'arrêt de pilule. Je ne sais pas combien de temps ça mettra cette fois, mais je viens de réaliser à quel point je voulais de ce bébé. On voulait ce bébé. Le mari aussi me l'a dit.
On ne sait pas combien de temps on l'attendra. Mais on est sûrs cette fois, on est prêts. Je vais apprendre la patience, je vais apprendre à ne plus traîner sur les forums pour trouver des réponses qui me feraient vivre sur des espoirs, ça tombe bien je n'en pouvais plus de lire zhom, gygy, reds et les voir comparer leurs taux, non je vais arrêter d'interpréter des signaux, je n'achèterai plus de lots de tests de grossesses précoces pour vérifier "jusqu'à 5 jours avant", je laisserai faire, patiemment, parce que c'est la nature, c'est la vie et que le jour où je le verrai, ce putain de +, je le verrai comme il sera : un cadeau.
Ce soir, on ira quand même à la fête des tuileries, là ou je voulais lui annoncer ce qui n'existe finalement pas. C'était un clin d'œil à notre histoire. Le 10 mai 2009, on fêtait fièrement notre deuxième mois d'amour, on mangeait des pizzas et des sushis dans un drôle de restaurant qui proposait les deux, et on filait à la fête des tuileries. On dépensait une fortune en jeux à la con, on se prenait pour Mr and Mrs Smith au stand de tir et on repartait vainqueurs d'une souris rose qui disait "I love You" que l'on décidait de baptiser Serge (psst, petit aparté, je l'ai toujours, elle est dans le cartons "merdouilles" dans l'entrée. Pourtant Serge est loin d'être une merdouille, croyez-moi).
Ce soir, 7 ans plus tard, 14 dpo, on y retournera. Je voulais lui annoncer au sommet de la grande roue que j'étais enceinte. Je ne le suis pas. De toute façon j'ai le vertige c était une idée à la con.
A la place, on va bouffer des conneries et gagner une autre peluche moche au stand de tir. Voila. Mon plan est tombé à l'eau mais on sera heureux quand même.
J ai hésité à garder cette soiree surprise pour le-jour-où-j'aurais-vraiment-quelque-chose-à-annoncer, et puis j'ai décidé de tout laisser intact.
On ne peut rien prévoir.
Ni son "+++", ni son annonce.
On dit que la vie, c'est ce qui arrive en dehors des plans que l'on fait et c'est tellement vrai pour moi. Je prévois tout. Beaucoup trop. Et je n'apprécie plus rien.
Ce bébé n'existe pas encore mais il m'a déjà appris des choses.
Pour lui, je vais laisser la vie me surprendre. Un jour, j'aurais une annonce à faire.
Et ce jour-là, pour la première fois... j'improviserai.
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Octobre 2016
Dpo 11.
Prise de sang positive, taux bêta hgc : 46/ui
Apres 4 cycles incompréhensibles de 26, 22, 23 et 25 jours, je suis tombée enceinte.
La deuxième peluche que l'on a gagnée au Tuileries, 7 ans après Serge, nous a servi pour l'annonce.
La vie est ironique.
Non.
La vie est belle.
© Ourson Chéri |
Commentaires
Je suis à 10 mois d'essai avec traitements et je commence à desesperer mais bon c'est la nature on ne peut rien faire .
Je te souhaite une très belle grossesse et hâte de suivre tous sa . Bon voyage ��
��
Merci (encore) pour ce très bel article.. On ne se lasse pas !
ton article me touche car je suis un peu dans cette situation....déjà fait deux test alors que mes prochaines règles ne sont que le 04.01 (enfin si elles viennent, j'espère pas). Je lis tout les forums, symptomes etc..
Vivement le 01.01 pour faire un test précoce cette fois dans les temps donc plus d'espoir....
Félicitations pour ta nouvelle grossesse.
Les premières années à deux, les différents appartements marqués par les moments de notre vie, la grossesse qui n'est pas toujours un moment de plaisir, mais devenir et être maman d'un petit bonhomme qui fait notre bonheur...
Hâte de continuer à te lire et à suivre tes beaux moments... Bonne continuation dans ta grossesse et profites!
Mon "ras le bol" ? Ma "frustration" ? Carrément ! Tu as décidé de me coller l'étiquette "capricieuse qui n'a attendu que 4 mois" sur le front, tant pis. C'est mon blog, je raconte mon ressenti et mon parcours, c'est le but initial. Et ce n'est surtout pas une compétition. Quand ce texte a été écrit, je ne savais pas que ca durerait 4 cycles, déjà je tiens a eclaircir ce point car tu n'as pas l'air d'avoir compris que le texte a été écrit 15 jours après mon premier essai, juste après un test négatif. Et durant tout le temps, SI COURT SOIT IL selon toi, pendant lequel j'ai attendu, j'ai ressenti des émotions. Je les raconte ici. C'est mon droit et c'est ma légitimité. Tu affirmes que j'ignore les problèmes de conception. Reste à ta place, tu ne me connais pas, ni ma vie personnelle. Je ne suis pas "en essai depuis 2 ans" ou en FIV, je ne le prétends pas d'ailleurs, je dis juste que le deuxième a mis plus de temps que le premier et que j'avais hâte de tomber enceinte. Je ne savais pas qu'il fallait dépasser une certaine date (18 mois apparemment) ou commencer un protocole (la stimulation c'est trop soft? seules les fiv ont le droit de se plaindre ?) pour être légitime dans sa hâte. Le temps est long quand on attend un plus, pour toutes les femmes, pour tous les futurs papas.
Et enfin, je finirais ma réponse en reprenant mon texte "Je ne sais rien de l'attente, la vraie. Celle qui crée la surprise, celle qui fait qu'on n'ose même plus espérer. " Cette humble phrase avait du t'échapper.
Je pense qu'elle a simplement voulu faire passer ce qu'elle a ressenti même si ce n est pas comme elle le dit, de la "vraie attente".
Je comprends votre commentaire, parce que j'ai moi même attendu 21 mois avant de tomber enceinte (J'ai passé tous les tests, provoque les ovulations par injections, fait une GEU et je suis finalement tombee enceinte naturellement, comme quoi!) Je comprends donc votre ressenti..
Toutefois,je pense que si j etais tombee enceinte après 4mois, J aurais pu ecrire le même texte. Tojt simplement parce que peu importe notre parcours ou le temps qu'on attend, ca nous parait toujours trop long...
Gardez espoir,ce petit bébé arrivera certainement et au moment où vous n'y croyez plus. N hesitez pas à demander plusieurs avis sur votre situation et je vous souhaite un beau bébé pour 2017..
À vous la redactrice, bcp de bonheur pr cette nouvelle grossesse et merci pour vos textes! J'ai adoré lettre à la future maman que j'étais il y a 2 ans, on ne peut que s'y retrouver!